histoire d'en rire...

Et oui c'est ça aussi la vie de future mère...

"POUR VOUS PREPARER A DEVENIR MAMAN
(auteur inconnu)


1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kg. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !

       

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion :- )) - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs(5 euros maintenant!) dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien :

c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions. ;)

ça à l'air pourtant si mignon ???? :) "

       En tout cas, c'est peut -être pas tous les jours roses.... mais mes enfants, c'est la plus belle "chose" qui me soit arrivée (avec mon chéri biensur!)... alors faites des bébés!!

Vous verrez ,ça vous changera la vie! Vous aurez souvent l'impression qu'ils vous puisent toute votre énergie (et c'est pas qu'une impression!!) mais ils vous le rendront au centuple.... en amour, câlins, bisous, regard attendrissant, réflections d'enfants, et bien d'autres choses que seuls les enfants savent vous donner sans réfléchir!

Bonne journée!!

Comments

[LiliRose]

Ce n'est pas faux bien sûr, mais vous vous arrêtez bien tôt dans les réjouissances en vous arrêtant si petits.Je pourrais vous racontez bien pire quand ils sont un peu plus grands,c'est-à-dire ados ...mais çà fait moins rire et là on est pas prévenus ;-)))))Bon courage !
Amitiés

[Lea]

Woooow... Quand je pense que le mien arrive dans un mois!! J'ai beaucoup ri en lisant ton post. Bon, je me depeche de decouvrir le reste du site, je crois qu'en decembre je ne pourrai plus surfer tranquillement. Dans quoi je me suis embarquee, moi?

[cocole]

c'est trés drôle!!!! et ça doit faire réfléchir!!
bise et bon week-end!

[winniefred]

drôoooole! nous l'avons lu à deux et ri à deux aussi! ma premiere puce dort et maintenant je n'ai plus peur d'accoucher de la deuxième! j'envoie le message à toutes mes copines stressées! merci encore !

[isabelle]

Juste une p'tite question, quand on se lève à 2 h du mat on prend un verre, je veux bien mais un verre de quoi ? moi je vois bien une petite 'gnole' ou un 'visqui' ... ;-)) et puis pas qu'à 2h du mat, à chaque fois que vous vous levez la nuit, et hop on s'en jete un ch'tit...le matin au lévé je vous raconte pas... et puis de toute façon pas besoin de se coucher puisqu'on dort pas, autant rester debout et faire le ménage...j'ai bien rit en lisant tout ça. Aller bon courage c'est pas si dur que ça, j'en ai eu 3 et je crois que je suis toujours entière et vivante :-))